גבולות- איך לנהל נכון

גבול טוב יוצר מרחב נהדר, מרחב שבו תוכלי להיות ספונטאנית ולהרגיש ב- "ספונטניות מבוקרת".

ניהול גבול "טוב מספיק" משמר מרחב לביטוי תשוקות ומאפשר צמיחה לכיוון לשמו הגעת, מצד שני גם מגן עליך מפגיעה. דוגמא לגבול שקשוב לצורך שלך "אני לא אוהבת את תחושת השמן בשיער בבקשה אל תגע בשיער" או- "אני רוצה המון מגע ועם כל הגוף אבל אני לא אוהבת נשיקות"

גבול קשיח מדי מוצב לרוב מתוך חשש, אמונה או כפייה חברתית ועלול ליצור מצב של קפיאה וחוסר צמיחה בטיפול

"עקרון ההסכמה המפורשת"
לעקרון זה שתי דרכי יישום, האחת מפורשת, אנחנו מסכימים לשאול אחד את השניה בכל שלב ולחכות לאישור,
כל עוד נעים ומתאים לשנינו ממשיכים בקלילות. הדרך השניה מתאימה לזוג שכבר מבין את הדינמיקה והרגיש את הסנכרון ביניהם ואז זורמים בנעימות והנאה ואם מישהו משמיע את "מילת העצירה" (safe word) אנחנו עוצרים

איך עוצרים?
ראשית שומרים על המגע הקיים בנוכחות סטטית ולא מושכים חזרה את היד, אנחנו לא נוטשים בבהלה את בן הזוג, הוא רק זקוק למקום להתבטא.
שנית מבררים מה קורה ונותנים מקום להתבטא ואז שואלים איך להמשיך מכאן

"עקרון ההסכמה המפורשת"
מאפשר דינאמיקה הדדית בקביעת הגבול בכל רגע במפגש שלנו.
כל דבר שנרצה לעשות יעבור רשות מפורשת ורק אם תתקבל הסכמת בת.בן הזוג המגע ימשך

ההסכמה המפורשת לוקחת בחשבון שתוך כדי המפגש יתכן ונרגיש אחרת ונרצה לשנות את הקביעה. העקרון הוא דוגמא לדיון נכון בגבולות, מבטא את מי שאת באמת, בפשטות וללא מאמץ, מאפשר הנאה ומשחקיות מהחופש שקיים בתוך המרחב אותו הוא יוצר ולוקח בחשבון שתוך כדי המפגש יתכן ונרגיש אחרת ונרצה לשנות את הקביעה

*מילת ביטחון safe word*
תמיד נכבד אמירת "עצור" או "די", כל ארוע שקורה ניתן לעצירה מיידית בכל רגע, וזו הזמנה להקשיב ולתת מקום לביטוי רגשי. אם אחד מאיתנו כבר לא זורם עם האקט, המגע הספציפי, הפנטזיה, או סתם כבר לא מתאים, נקודה.
ניתן להקפיא את התנועה או לקחת צעד אחורה, וניתן גם לקחת הפקה ולהביע רגש או לדבר, אני כאן עבורך והמקום כולו שלך

*הגבול שלי כמטפל*
אפשרי שאציע אפשרויות לסוגי גבולות נוספים שמותאמים אישית עבורך בהתאם ל-אינטייק (intake אבחון) להחלטתך.
אם נחליט להציב גבול מראש לדוגמא, "שמירת נגיעה" גבול שרלוונטי בנשים נשואות במגזר החרדי, אנחנו מתחייבים לשמר ולתחזק אותו במהלך המפגש

‏הגבול שאציע מטרתו לשמור עליך תמיד במרכז, כך שאוכל להיות נוכח רגשית ומינית, נכון וקשוב לך. קשוב למקצב שלך, ולרגישויות הגופניות והרגשיות והשיח שנוצר ביננו.
תמיד אצור עבורך מרחב בטוח להיות מי שאת באמת בתוכו, נינוחה להיות נשית ומינית, ספונטנית, יצירתית ויחד עם זאת בסביבה מבוקרת ומוגנת

רק כשנרגיש שכל תאי גופך אומרים 'כן- כן- כן' נתקדם בהנאה, אחרת נעצור ונברר יחד בכל שלב אם את במקום מדויק ומהנה ביחס למגע האוהב שלי 🍓🍓

אני תמיד סקרן ואוהב לברר יחד מאיפה עולה הצורך בהצבת גבולות: גיבוש גבול נכון וטבעי לך יעזור לבנות עוצמה נשית, נוכחות מינית ויעזור בבניית זוגיות אוהבת ובמעשה האהבה. מצד שני הצבת גבול חיצוני תמיד מגיעה עם מחיר, היא יוצרת חיץ, מרחק, ונוקשות ומפחיתה ספונטניות: מחיר שעשוי לפגוע בעוררות המינית, בתשוקה ובחשק ועלולה לעלות תחושת זיוף שחיקה ועייפות

*כללי אצבע לניהול גבול טוב מספיק* לשימור מרחב לביטוי תשוקות וצמיחה לכיוון הנכון לשמו הגעת ומצד שני מגן עליך מפגיעה 1. תעדיפי גבול שמגיע מצורך פנימי, או תכונה פנימית. זאת לעומת גבול חיצוני זר שנכפה מתוך מוסר תלוי תרבות וזמן. גבול חיצוני ירגיש לאורך זמן זר ומזויף, ולכן יוביל לשחיקה ועייפות.

2. תציבי מעט גבולות ככל הניתן. כי גבול יש לתחזק! המאמץ לתחזק גבול אל מול הרצונות והצרכים שלך הוא רב ויוצר מרחק ומתח.

3. המנעי מ"רצועת ביטחון".
אנו עלולים למצוא את עצמנו נמנעים מחיבוק או מגע תמים ורצוי, רק מחשש שהגבול שלנו יחצה.
כאשר אנחנו חוששים שיחצו את הגבולות שלנו, אנחנו יוצרים מעין "רצועת ביטחון".
כלומר, מתרחקים מהגבול האמיתי שלנו.

וכמובן, יש לזה מחיר. מכיוון שבאותו טווח של רצועת הביטחון, יש דברים נפלאים שאנחנו משתוקקים אליהם והם אפילו מרגישים ממש נכון לנו- אבל ימנעו מאיתנו!

כך אנו עלולים לוותר על הזכות שלנו למגע נעים וראוי, ולמצוא את עצמנו נמנעים מהמגע הנכון עבורנו. דבר שעלול להחליש אותנו עם הזמן ואף לגרום לצללים להתפתח בתוך הניתוק והוואקום שנוצר, חסר סיפוק ופער שהופך לכאב.
לכן חשוב לחקור ולהכיר מהו הגבול האמתי שלך, וללמוד להתרחב וליהנות מהחופש שקיים בתוך הגבולות. 4. התאימי את הגבול למצבי מציאות משתנים בד בבד עם מרחב האמון הביטחון והאמפטיה שנוצרת ביננו. אדם עם גבולות נוקשים מדי יאבד את ההנאה והיכולת המשחקית. היצירתיות והאותנטיות נפגעת ואיתה גם יכולת הריפוי המיני. 5. בחני מדי פעם אם הגבול עדיין מתאים. הבהירי לעצמך מהם התנאים מתוך התהליך שלך, שאם יתקיימו יהיה נכון להסיר את הגבול.